aspergindo besteirol

entre o gatinho e o pc

2011-10-10T09:57:00.000-07:00

seu pé direito é burro!!

2011-08-02T11:55:00.001-07:00

REPASSANDO...

Quão esperto é seu pé direito? Isto é cômico. Você tem de tentar.

São coisas que o cérebro não pode controlar.

QUÃO ESPERTO É SEU PÉ DIREITO?

Tente, só leva 2 segundos.

Isto confundirá sua mente e vai fazê-lo tentar outra e outra vez para ver se pode ensinar seu pé, mas, você não pode.

Isto está pré-programado em seu cérebro!

1.Sentado numa cadeira em frente ao seu computador, erga seu pé direitodo chão e gire-o em círculosno sentido horário.

2. Agora, enquanto faz esse movimento, desenhe o número '6'no ar com sua mão direita. Seu pé mudará de direção.

Eu avisei! E não há nada que você possa fazer sobre isso! Você e eu sabemos como isso é louco, mas antes que o dia acabe você tentará outra vez, se ainda não o fez.

Envie isso aos seus amigos. Treinar isso ajuda a desenvolver o lado direito do cérebro que controla o lado esquerdo do corpo. Como no lado esquerdo do corpo está o coração, você melhorará sua emoção.

Isso é científico! Se você duvida, pesquise então!

piadinhas nerds

2011-05-08T16:19:00.000-07:00

Química e Física
Como o elétron atende o telefone?
"Próton?"
O que o próton disse para o elétron?
Hoje você está muito negativo
O que é uma molécula?
É uma menina muito sapécula
Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas

Biologia
O que um cromossomo disse para o outro?
Cromossomos felizes!
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco
O que a célula disse quando foi ao barbeiro?
Mitose
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
Por que a célula foi no psiquiatra?
Porque ela tinha complexo de Golgi
O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário
O que o polvo disse para a lula?
Ah, eu sou molusco!

Anatomia e Clínica Geral
O que é um ponto marrom no pulmão?
Um brownquite
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite
O que canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna

Outras Ciências
Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astronomia
Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo
Tinha dois caras, Geo e Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê?
Porque Geometria e Trigonometria
Na frase "Proibido estacionar", qual é o sujeito da oração?
Sujeito a guincho

Farmacêutico

2011-04-13T04:25:00.001-07:00

Um farmacêutico morreu e chegou às portas do céu. É sabido que os farmacêuticos, pela honestidade deles, sempre vão para o céu. São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou: - Lamento, mas seu nome não consta de minha lista... Assim, o farmacêutico foi bater às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento. Pouco tempo se passou e o farmacêutico, cansado de sofrer as misérias do inferno, se pôs a projetar e construir melhorias. Com o passar do tempo, o inferno já tinha ISO 9000, 14000, POP's, manual de boas práticas, manual de qualidade, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado validado, banheiros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais e calibrados, etc... tudo com base na Resolução 367/2009 da ANEEL e na RDC 17/abril 2010, já no novo padrão CRF Parte 21 (ISPI). A partir daí o farmacêutico passou a ter uma excelente reputação. Até que um dia, Deus chamou o diabo pelo telefone e, em tom de suspeita, perguntou: - Como você está aí no inferno? O outro respondeu: - Já dispomos de inventário de todos os nossos sistemas computadorizados, temos revisão periódica, farmacovigilância e controle de mudanças. Se quiser, pode me mandar um e-mai, meu endereço é: odiabofeliz@inferno.com. E eu não sei qual será a próxima surpresa do farmacêutico! Mas de acordo com as conversas da rádio corredor, ele pretende apresentar planos de melhorias já no próximo mês. - O QUÊ?! O QUÊ?! VOCÊS TEM UM FARMACÊUTICO AÍ?!?! Indagou Deus. Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí um farmacêutico. Os farmacêuticos sempre vão para o céu. Isso é o que está escrito, já está resolvido! Você o envia imediatamente para mim! - De jeito nenhum! Eu gostei de ter um farmacêutico na organização. Ficarei eternamente com ele. - Mande-o para mim ou... EU TE PROCESSO! Disse Deus, e o diabo, dando uma tremenda gargalhada respondeu: -Ah, é???? E, só por curiosidade, onde você vai conseguir um advogado?

A lenda do fiat 147

2011-04-13T04:24:00.000-07:00

Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a
jabiraca quebrou.
Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém
passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas
pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo
demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de
60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar
um deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa
barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 21 0, 240 km/h.
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois
alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra
impressionantes 240 km/h!!
Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
- Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a
mais de 240km/h na estrada, e juro pela morte de minha mãe... um FIAT 147
atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!!

Certeza que o aparelho tava quebrado, hehehe

O prazer dos prazeres...

2011-02-09T04:39:00.000-08:00

Loja de maridos e esposas

2011-02-01T14:10:00.001-08:00

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido..
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
==..==

Ô raça pra se contentar com tão pouco!

pomada do pará

2011-01-23T13:17:00.000-08:00

cura tudo minha gente!

Charges Will Tirando

2010-12-18T12:46:00.000-08:00

Visitem caras, vale a pena:
http://www.willtirando.com.br

enfia o filtro solar...

2010-12-18T12:24:00.000-08:00

Para quem não tinha visto até agora (eu!!!!) vai rir grandão, hehe

pra quem nem sequer viu a fatídica [{("original")}] segue abaixo, com a voz do fatídico Pedro Bial:

qual é o nome do filme?

2010-12-14T17:35:00.001-08:00

Para ver o nome do filme, clique na primeira vírgula azul e arraste o mouse até a outra.

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

'Forre este Grampo '

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?

'O Cesto sem Tido'

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?

'Mil São Impossível'
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?

'Anão que balança o beiço'

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?

'Vinte mil éguas sobre Marina'

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?

'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha.
Qual o nome do filme?

'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos.
Qual o nome do filme?

'A Família Adams'

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?

'Lêndeas da Paixão'

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?

'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?

'Ninguém segura este bebê'

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?

'Mudança de hálito'

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?

'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?

'O ex-ursista'

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?

'Tó, estore!'

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?

'Olha quem está falando!'

Uma mulher ao suicidar pulou do 8º andar de um prédio e caiu assentada em cima de um homem, matando-o também.
Qual o nome do filme?

'Acusada de morte'

A longevidade dos profissionais de Contabilidade!

2010-12-10T10:25:00.001-08:00

*O SEGREDO...*
Um medico saiu a caminhar e viu essa velhinha da foto sentada no banco de
uma praça fumando um cigarrinho.

Aproximou-se e perguntou:

"Nota-se que está bem, qual é seu segredo?? "

Ela então respondeu:

"Sou BA, durmo às 4 da manhã fechando balanços, me levanto às 6.

Nos fins de semana não pratico esportes, não me divirto.

Trabalho fazendo: Classificações Contábeis, Provisões, Conciliações, Auditoria de Balanço,
Analise de Resultado, SOX analises, etc... muitas vezes aos finais de semana, sábados, domingos e feriados também.

Não tomo café da manhã, não almoço e nem janto porque não dá tempo.'

O doutor então exclamou:

- "Mas isso é extraordinário. A senhora tem quantos anos? "

- "37!" respondeu-lhe a velhinha....

mais falta do que fazer...

2010-12-10T10:13:00.000-08:00

Desenhos de Justin Beever

2010-12-08T05:50:00.001-08:00

Esse cara surpreende as pessoas com desenhos de giz em 3D sobre calçadas e leito de ruas.

Difícil de acreditar que estes são desenhados em uma superfície lisa de calçada FLAT...

Edgar Mueller: Artista de rua... mais recentes criações:

Grande Edgar Mueller Crevase. O trabalho duro: Juntamente com até cinco assistentes, Mueller pinta durante todo o dia de sol a sol.
A imagem apareceu no Cais Oriente, em Dun Laoghaire, na Irlanda, como parte da cidade, o Festival das Culturas do Mundo.

Ele passou cinco dias, trabalhando 12 horas por dia, para criar a imagem de 250 metros quadrados de fenda, que, visto do ângulo correto, parece ser 3D. Ele então convenceu os transeuntes para completar a ilusão, fingindo que o buraco era real.
"Eu queria jogar com pontos positivos e negativos para incentivar as pessoas a pensar duas vezes sobre tudo o que vêem", disse ele. "Eu gosto de pensar que, mais tarde, quando voltam para casa, eles podem refletir mais sobre o cenário assustador e dizer: "Uau, isso foi realmente muito assustador." "

Mueller, que já pintou uma cachoeira gigante no Canadá, disse que foi inspirado por britânicos do Pavement.

"Esse cara é incrível."

criatividade na besteira

2010-12-08T05:46:00.000-08:00

falta

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Nussss....
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Remédios que DEVERIAM estar nas prateleiras de todas as farmácias

2010-12-08T05:03:00.001-08:00

SEMANCOL^®
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ^® provou-se benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol^® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

CHÁ DE SUMIÇO^®
Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "onde raios você se meteu???"

ESQUECIL^®
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem!

DESGARGALHOL^®
Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.
Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira (do Programa do Jô).
Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

CTRL+ZOL^®
Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ^®.
FICABONZIN^®
Indicações: Criancinhas mal-criadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin^® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin ^® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.